Não vás. Fica. Comigo.

Estaria louca. Estarei louca por achar que ainda não estou em mim. Que isto vai entrando devagarinho e que eu vou apercebendo-me da verdade das coisas aos poucos.
Querendo ou não, esforçando-me ou não, ainda há algo teu dentro de mim, que insiste persiste. É a minha vontade contra o amor que sinto por ti. É um vai e vem. Ainda há aquela sensação de te querer por perto.
O teu cheiro que me persegue. Os carros que me parecem todos iguais. A insistência de que ainda te vou encontrar.
Há esperança, nem que seja de 1%, sempre houve. E não acaba.
Eu tive-te da cabeça aos pés, de todos os lados, sem medos, sem vergonhas, sem problemas, sem ninguém. Tive-te de todas as formas. É difícil perceber que tive-te, que faz parte do passado, neste momento não és meu, de nenhuma das formas.
És tu e eu sou eu. Já não somos nós como à uns dias, que as insistências, as chamadas, as preocupações acabaram. As mensagens, o desejo de me procurar, os beijos ao fim da noite.
Não me peças para resistir a algo que é mais forte do que eu, do que tu. Não peças para acabar com isto se ambos não conseguimos. Atrás de uma mão vem um braço. A seguir a um abraço vem um beijo. É inconfundível. Eu conheço-te tão bem como ninguém.
Dizeres que não consegues é um sinal de fracasso, se me amas, se me queres, vai.
Não deixes o tempo passar, não atrases o tempo.
Não vás. Fica. Comigo.

The best of me

Neste momento sinto uma vontade incrédula de escrever,  é mesmo assim, fecho os olhos e é um lágrima que e escorre pelo o rosto, abro os olhos e é um arrepiar de pele que me entristece a face…

Hoje , não a minha mente , mas o meu coração persiste em definir o quão meu és.

Eu não me arrependo de cada vez que me aproximei de ti, de cada vez que o meu coração desesperava por ti, por cada vez que eu te dava para trás só para te sentir por perto.

Espero que um dia saibas que mais que namorado, és meu melhor amigo, o que me conforta, o que se aconchega a mim, o que me protege e me ama. 

É tão bom lembrar de como o amor nos juntou, ou da forma que foi, perceber como o amor consegue unir dois corações e mantê-los tão profundos e eternos num amor que é só nosso. 

Eu sei que raramente o faço, raramente to digo, és a melhor coisa que me aconteceu, a melhor pessoa que eu podia ter. 

Não há ninguém assim, que me valorize, me chateie, me beije, me abrace, não há. No meio de desconhecidos és a minha segurança, mais que ninguém, o que melhor conhece, o que mais sabe. És meu. 

Amo-te.
Tanto Hugo.

Até um dia.

Chegou ao fim o que começou à um ano e quatro meses atrás.

Não consigo explicar como. Apagar o que o tempo ensinou, criou ou alimentou. Completamente repentino e sem volta a dar.

O amor ficou e a vontade foi. Como o vento leva as pessoas e trás as saudades. Elas estão cá, mas acabou. Acabou a rotina, acabou a esperança que algo se reate. Acabou tudo.

Basta desistir. E eu desisti, por querer. Por não aguentar as saudades e sem poder matá-las. Por não aguentar escolhas mal feitas. Por não aguentar preferências. Sou livre agora, sem querer, mas querendo.

Nunca quis um namoro por rótulo, melhores amigos são melhores amigos, pela confiança, união e amizade, não por estar na moda. Chega. Chega de desculpas, chega de impaciência. Ninguém deixa as coisas irem se quiser que elas fiquem.

Correr atrás nunca foi sinónimo de rebaixar. Vais perceber que me perdeste, um dia. Talvez. Quando for tarde. Quando acabar a vontade de saires com outros e te aperceberes que afinal há poucos com quem podes desabafar, abraçar, chorar. Tudo. Que te falta qualquer coisa. E que ainda à pouco alguém o preenchia, mas já cá não está. Nesse momento, espero ter recuperado.

Sê feliz, desejo-te o mundo, sabes. Porque fizeste de mim, a pessoa mais feliz do mundo, obrigada do fundo do coração.

Até um dia.

Meu amor

9 meses e meio depois, decidi que hoje era o dia. De voltar a abrir uma folha em branco, e deixar-me levar. Na hibernação ou não, reflexão foi, e hoje eu sei que à 9 meses atrás fiz a escolha mais acertada de sempre.

Desinteresse, altruísmo, indiferença, da forma mais robusta isso aconteceu. Insegurança era a minha melhor definição em relação a ti e a todos os rapazes, amigos, wtv, à cerca de 10 meses atras.

24 de outubro.

Fizeste-me mudar todas as inseguranças.

As saudades chamam por ti, a vontade de estar contigo torna-se constante. A tua voz é a minha certeza e o teu cheiro é o aconchego que me preenche.

És sem dúvida quem melhor me defende, és quem me conhece mais e melhor.

Baseio-me na certeza que te tenho e que a vida nunca acaba. Mas, é sempre assim.

Porque preciso demasiado da tua existência para pensar no devaneio.

Preciso excessivamente de ti, porque mais que parte de mim, és o meu melhor amigo. És quem me diz que estou feia e gorda a toda a hora, e que ao mesmo tempo me sufoca de abraços. Que no meio das discussões, sorri, e acaba por estragar o que tecnicamente era uma discussão.

Meu amor.

Perdido.

Ainda é hoje o dia que ele não consegue dormir sem a almofada dela. Vazia. Intacta. Provavelmente sente a constante presença dela, sem que se veja.
Como todas as noites, moveu os lençóis, abriu o armário e tirou as duas almofadas, colocando-as a par na cama. Mais uma noite. Mais a saudade aumenta. Mais o vazio perdura. Um silêncio avassalador. Falso é o lugar permanecido. Ninguém consta fisicamente naquela cama para além dele.
Encostei-me na porta observando. Ambiente pesado e escuro. Não disse nada para amenizar o momento. Inventei uma forma de fugir ao assunto, como sempre. Mas ambos percebemos.
                                                                                                                                     Papã ♥

Feliz Dia da Mãe

Amanhã vou sair bem cedinho e vou estar aí mamã, porque eu sei que vais ler o que te trouxe , uma espécie de miminho para ti, um desabafo, um pedacinho de mim. Sei que ias amar que me abrisse mais uma das poucas vezes que o fiz contigo, sei que estarias por esta altura a sentir a minha voz a sair tremida. Hoje é Sábado são por volta das 22:00h, vim para as escadas, lembrei-me do tempo que passávamos aqui sentadas, com esta brisa, suave, ao fundo lá no céu escuro e intrépido vejo apenas uma estrela, cintilante pelos vistos, imagino que sejas tu, mais uma vez a olhar para mim ou por mim**
Já sabia que me ias encher o coração, acontece sempre que venho falar contigo.
Bem mamã, amanhã será o dia da mãe, provavelmente vou ouvir e ler pessoas a falarem das suas mães, do que lhes ofereceram, do que elas lhes disseram, wtv, e provavelmente vais-me ver cabisbaixo, mas espera, sei que não era isso que querias, sei também que estás ao pé de mim inúmeras vezes, que me vens sempre dar um beijinho de boa noite, e até sei que me perguntarias o que se passa comigo se eu chorasse, o habitual, preocupada comigo ... mas se eu chorar, será de alegria por estar aguentar aqui, sem ti fisicamente.
As pessoas ainda me falam de ti e dizem-me que eu já estava preparada para a tua ida, mas porra mãe, eu não consigo explicar-lhes que nunca ninguém está preparada para uma despedida e depois queria que estivesses aqui a ver-me crescer, tornei-me forte , fiz amigas mamã, tenho amigos e apliquei-me na escola, queria que visses os 20 valores que tenho tirado, sei que ias estar orgulhosa de mim, mas fi-lo por ti.,. Daqui a dois meses faço 18 anos, foi rápido não foi? Queria que festejasses comigo, que te esforçasses a cantar-me os parabéns, que me ajudasses a partir o bolo, porque sabes que sou desajeitada.
Pronto mamã, mas o que eu vim mesmo aqui dizer-te é que ÉS A MELHOR MÃE DO MUNDO, e tudo o que sou, tudo o que tenho e tudo o me caracteriza vem de ti e do pai., quero dizer-te que estamos bem os dois, aliás os três, a Paula está boa, cuida de mim, como te prometeu.
Bem, está a ficar frio, vou-me deitar que amanhã é outro dia e não te preocupes, as lágrimas secam até ao quarto, boa noite meu anjo e  FELIZ DIA DA MÃE estrelinha**

Amo-te infinitamente ♥

Parabéns MAMÃ ♡

Pensei em escrever para pessoas que pudessem compreender os paradoxos humanos. Pensei em sentir. Pensei que fosse como antes. Não é. Não será. Lembro-me de quando comecei a ser invadida pelas emoções. Lembro quando abdiquei da frieza. Eu senti. Eu sinto. Eu chorei. Eu choro. Levada fui então pelos sentimentos, transtornada pelo que o amor despertava em mim, sem saída, sem limites, sem segredos. Incrível era a forma como uma só pessoa me elevava a um estonteante sorriso. Não um mero ser humano, uma pessoa linda, a pessoa que me trouxe ao mundo, que cuidou, amou, ensinou, me fez crescer e ser tudo o que sou hoje! Nasci a amar, como cresci a AMAR, um amor misterioso, sorreal, e inexplicável, um amor completamente desmedido.
Inteiramente obscena a qualquer coisa, inteligente, carinhosa, a pessoa que eu mais admiro neste mundo. 
A perda da minha mãe me desmoralizou, paralisou, me tirou duma realidade completamente descontrolada, mais do que um desconforto emocional, um vazio… 
Uma pessoa que lutou e resistiu a muitos tratamentos, que suportou levar a mão á cabeça e ficar com os cabelos na mão, que foi testemunha, que acreditou, que lutou contra um cancro e no fim saiu derrotada, para mim (…) para mim é ama MULHER com uma FORÇA INIGUALÁVEL, uma verdadeira VENCEDORA, que nunca desistiu e resistiu até ao último suspiro, e sempre com um sorriso no rosto. Esse que se tornava uma rotina, mesmo com mil e uma dores se apoderarem de um corpo, um sorriso sempre lá estava. 
Uma super MÃE.
Ás vezes eu choro, ás vezes eu grito, eu aperto a almofada com a maior força sem ela ter culpa (…) às vezes eu tenho saudades, ás vezes eu morro só de cair na realidade que fisicamente não estarás mais cá. Às vezes eu preciso de ti, como preciso de ti agora e daqui a 5min., como um dos tantos sonhos que não passam de “simples” sonhos. Às vezes eu me irrito comigo próprio por nada, por não puder te abraçar, por saber que a nossa família ficou estranha depois da tua ida, ás vezes eu tenho medo.. E queres saber outra coisa,? Esse “as vezes”, acontece sempre.
E hoje, hoje celebrarias mais um dos tantos anos que tinhas para completar connosco :c, PARABÉNS MAMÃ, EU AMO-TE ♡